それはお気に入りの人形に話しかけるように
前回早めに更新しますねって言っといて、結局1ヶ月くらいあいちゃうよね、どうしようもないよね。ブログ閲覧毎度どうもありがとうございます、あっきーです。
夏休みを満喫して、秋のにおいが漂い始めた今日この頃ですが、ここのブログの閲覧数がついに1万件を超えました～！ヒェ～！感謝感激雨あられーッ！！
どうやらノンセク、ブログとかでアンド検索をかけるとかなり上位にこのブログが出てくるようで、ネット検索から来てくれている方が多いみたいです。始めた頃はこんなにたくさんの方々に見てもらえる場所になるとは思っていなかったので、嬉しい気持ちと身の引き締まる思いです。頑張ります。
最近はツイッターなんかでも、アセクやノンセクの方々を見かけることが多くなってきて、ちょっとは認知度上がってるんではないかな？と思うことも増えてきました。ネットで調べればある程度のことは分かるようになってきているし、LGBT以外のセクシャルマイノリティに対しても関心が高まっているように感じます。
わたしはこのブログにも何度も書いている通り、ノンセクシャルを自認しています。分かりやすくいうと、とりあえずセックスしたくないし好きじゃない、そういうセクシャリティです。程度はノンセクの中でも人それぞれですけど、私はどう頑張ってもセックス楽しめないし、ぜっったいに出来ないです、誰かに抱かれるくらいならいっそ死んだほうがマシというスタンスで生きてる。
ノンセクさんは結構周りにもいらっしゃって、お話させていただく機会も多いんですけど、実は私にはもう一種類、自認しているセクシャリティがあります。それが今回テーマにするリスロマンティックです。
このブログでも以前少しだけ言及したことがあるんですけど、改めてリスロマについてのお話をちゃんとしてみたいな～と思ってテーマに選んでみました。単語自体聞いたことないだけど！？って方も多いと思うんで、解説載っけておきますね。
リスロマンティック（Lithromantic）：恋愛感情は抱くが、相手から恋愛感情を向けられることを望まない（もしくは必要としない）こと。相手と相互的な関係になると恋愛感情が失われる人もいれば、相互的な関係になっても恋愛感情は失われない人もいる。アコイロマンティック（akoiromantic）やアポロマンティック（aporomantic）とも【Wikipedia 恋愛的指向より】
つまり…どういうことだってばよ？って思うかも知れないんですけど、簡単に言うと恋愛するけど片思いでいるほうが楽しいな！ずっとこのままがいいな！って思ってる人ってことなのかな～？って私自身では解釈してます。間違ってたらごめーんね。
リスロマは認知度まだまだ低めではあるけど、ノンセクやアセクよりは他の方にその気持ち分かるかも！って思ってもらいやすいセクシャリティだと思います。ロマンティックセクシャルの人でも、芸能人とかアイドル、アニメのキャラクターとかに対して、好き…だけど見てるだけで幸せ…それ以上何もいらねぇ…(合掌)って思った経験がある方もいらっしゃるんじゃないですかね？？
でもリスロマを感情として理解できたとしても、それだけで満たされてる…って思える人は少ないのでは？とも思います。やっぱり一般的には好きになったら相手に自分のことを見て欲しいし知って欲しいし、隣に居たいし触れ合いたいと思うものなんですよね？そこがリスロマか否かの分かれ目な気がします。
彼氏や旦那なり、そういう自分の好きを受け止めてくれる対象がいる前提で、芸能人とかアイドルに対してもいいなぁ～って憧れを持つ程度なのかなって。私にはむしろそれしかない、ひとりでする恋しか知らないし出来ないんです。元からそう言う感じなんですけど…コレ伝わります？？
今まで好きになった人は居るんですけど、テレビの中の俳優さんだったり、ゲームのキャラクターだったり、基本的に片思いばかりでした。その人たちのことを考えると心がウキウキワクワクして、しあわせな気持ちになるんです。明らかに普通の好きとは違った感情だし、これはきっと恋なんだ！って明確に感じてました。実際そうだったと今でも思ってます。
もともとオタク気質なので居心地悪くなることもなかったし、それで十分楽しく生きていけてたんですよね。だけどだからと言って、そういう人たちともし自分が付き合ったら～♡とか考えたこともなかったので、The 夢女子！っていう思考の人を目の当たりにしたときは、ちょっとびっくりした覚え。彼女たちの妄想力の高さは凄まじいものがある。どうやったらアニメキャラとか芸能人と自然に出会って、付き合うところまでいくシナリオが作れるのか、天才すぎない？？自分にはできない妄想だから面白いし、そういうの聞くのは割と好きなんですけどね〜。
画面の向こう側だけじゃなく、日常生活で出会った人で好きになった人も過去には居ました、通学のときに毎朝見かけるサラリーマン。わたしはその人と同じ電車に乗れるだけで十分。朝出会ったらその日はラッキーその日1日ハッピーに過ごせる的な。
一緒に登校してる友達に、あの人カッコいい！って思ってることは話していたので、友達たちは良かれと思ってどうにかそのサラリーマンに私のことを認知させようと大きな声で話しかけてきたり、もっと近くに行くように背中グイグイ押されたりしてました。こちらとしてはお近づきになるとかそんなこと全然望んでなくて、本当にマジでやめてくれって思ってたんですけど、照れんなよな～！って勘違いされて辞めてもらえず。
結局、ついには認知されてしまって、相手からアイツらまた居るのか…みたいな目を向けられるようになってから、それが地雷すぎてどんどん気持ちが冷めて、どうでもよくなってしまったことがあります。私のことなんて知らないし興味もない、こっちを向かない横顔が好きだったのに。この経験に関してはまさにリスロマの典型だなって自分でも思い出すたび感じます。
わたしがリスロマンティックを自認したのは、ノンセクシャルを自認した後です。世の中いろんなセクシャリティがあるんだな～！って調べて居るうちに出会いました。解説の文章を読んで、おん？コレまんま私のことやんけ！！？とびっくらぽん。
リスロマになる原因としては、自己肯定感が低すぎて自信がないから、自分みたいな人間を好きになるような人は間違ってる！！って思っちゃう、俗に蛙化現象って呼ばれるものが大きくあったりするようです。まあ確かに自分、自己肯定感は低めだしそういう気持ちも分かる気がする。
なんていうか、自分の中身を誰かに覗かれるってことにすごく恐怖を感じる。自分で曝け出す分にはいいんですけど、許せる部分とそうじゃないところがあるから。それで、勇気を持って中身開示した結果、ふ～ん…お前そんな感じなんだ、クソつまんないね！？って言われたら正直立ち直れない、どう考えても。
たま〜にリスロマ傾向であることを周りに話したりすることもあるんですけど、その人が健康で幸せに生きてくれてたら、それだけで満足なんですよね～的なことを言うと、好きなのにお近づきになりたいとか思わないの！？想ってるだけで満足なの！？すご～い！！無償の愛って感じだね！？？ってお褒めいただくんですが、個人的にはちょっと首かしげてしまう。
別にその人のことを私が勝手に好きで居るだけだし、その私の好きという想いによって相手は何の影響も受けてないわけです、いい意味でも悪い意味でも。関わりもない私の気持ちなんてどうでもいいことであるはずですよね、相手からしたら。誰かから好かれることを無条件に嬉しいって思える人にとったら、無償の愛！って好意的に受け取るのかも知れないけど、私にとったら、言わなきゃ無いのと一緒だしめちゃくちゃどうでもいいです。ひっそり想われてる側だとしたら、あわよくば告白せずにそのまま黙っといてほしいって思うだけ。
無償の愛ってそもそも本当にあるんでしょうか？少なくとも私の好きはそんな高尚な気持ちではないし、片思いのほうが気楽だし自分本位で居られるからいいな〜って思ってるだけなんですよ。コレって実はめちゃくちゃ自分勝手な思考から来てるんです。何も無償じゃななくな〜い！？
たぶん私は他の人より裏切りに対してとても敏感なんですね。信頼してた、友達だと思ってた人から、裏切られた！って思ってしまったことが複数回あって。人間なんて誰も信じられねぇ…みたいなところが少なからずあったりします。
何か相手からひどいことをされるってことだけじゃなくて、相手が自分の思ってた人間と違ったっていうのも私の中では裏切りの中に入るんですね。いわゆるそんな奴だとは思わなかった！ってヤツです。勝手に相手に幻想抱いて期待して、違うって分かったら勝手に傷つく。ドチャクソめんどくせえ〜自分。分かってはいるんですけど、コレほんとに治らなくて。好きになった人に対してはそういうところが強く出てしまう。それがすごくしんどい。
それなら最初から何も知らなければ、言葉も何も交わさなければ、ずっと一方通行なら、相手に抱いた自分の幻想を壊さずに永遠に好きで居られる、逆に相手から失望されることもないし、それが何より一番幸せな気がして。両思いになってしまうとその裏切りが毎日怖くて不安になるから、片想いでいるほうが心穏やかに過ごせる。
こうやって書くと、寂しい人生だね？って思われちゃうかも知れないんですけど、私の中での恋愛はいつでも一方通行だしそれが普通だし、報われる報われないもないし、自分の中で完結している、すごく身勝手で独善的な感情なんですよね。求めるものは相手の存在だけ。
生身の人間に対してそういう身勝手な自分の気持ちを向けること自体に、ある種の後ろめたさがあります。なので、三次元推しに対してはライブとか舞台には行くけど、ファンミとか握手会とかに行きたいという気持ちには全然ならない。ほんとに自分自身の問題なんですけどね、出来る限り直接会いたくない、分かりやすくいうと、推しの瞳に映る自分が地雷って感じです。
だからこそ二次元推しほんとありがとう…って思う。次元という物理的に変えられない壁があるからこそ、そういう汚ねぇ自分の感情を忘れて自分の好きを全力で推しに注げるんですよね。自分のお気に入りの人形に話しかけるみたいに、好きだよって言うんです。相手からその返事が返ってくることは絶対にないけど、私が大事にしてさえいれば、その人形はずっと私の彼氏だし彼女だし家族だしお友達でいてくれるんですよね。
え？？なにそれめっちゃキモい…って普通だと思われちゃうと思いますけど、自分の心の平穏のためにそうやって私は生きていきたいんです。こういうときばかりはオタクで良かった〜！ってめちゃくちゃ思う。人間上手いことできてんな、いや…むしろ私がオタクとしてのポテンシャル高すぎってことでは？最高かよ。いずれにせよ、推しには頭が上がんないですね…。
いままでのブログでしてきたお話と被る部分もたくさんあったかとは思いますが、リスロマに言及することでより自分の中の気持ちを明確に表せたような気もします。
セクマイさんの中にはセクシャリティを複数合わせ持っていらっしゃる方結構多いし、ノンセクさんの中にはリスロマ合わせ技の人も一定数いるんじゃないかな～？って思ってるんですけど、自認してます！という方にはあんまりお出会いしたことがないような…？
私の中では、リスロマとノンセクの２つのセクシャリティを自認したことで、より自分の性質というか在り方について納得できた気がしています。リスロマで相手の好意が無理すぎる延長でセックスできなくてノンセクなのか、ノンセクだからそもそも近づかないで欲しいという気持ちからリスロマ傾向があるのか、そのへんのことは自分でもよく分かんないですけどね〜。
だけど大事なのはどっちが先かとかそういうことじゃなくて、自分がどうしたいのか、なにが嫌で、どう在りたいと思ってるのかってことだと思うので、そういう視点は忘れずにやっていきたいなって。
もういい大人がいつまでそんなことやってんの？って言われても、私はこうやって生きるのが好きだし、ずっとこうしていたい。だから今日も明日も明後日も、変わらずお人形遊びしよう？
次は何の話にしようかな〜。
